Confesso que, apesar de não demonstrar, eu sofro sem dizer nada a ninguém e, francamente, creio que não posso me queixar. Ultimamente, tenho sentido uma certa plenitude dentro de mim, porém não de uma forma ideal como todos almejam, mas sim de uma forma extremamente melancólica, onde a vida não tem mais cores, odores e sabores. Não uma satisfação, mas sim uma aceitação, um conformismo. Não tem sido difícil como antes engolir tudo isso, parece que já passei tanto tempo com meus fantasmas que eles já "são de casa" e, apesar deles me machucarem ainda, já não me sinto com forças para empurrá-los e, desde então, são como nuvens que rodeiam meus pensamentos a todo momento.

Eu já não sei bem o que fazer, minha vida simplesmente está de cabeça pra baixo, não por causa de dificuldades como as dos outros, que vejo que são mais legítimas que as minhas, mas sim por culpa da minha própria cabeça. Eu mesmo sou meu pior inimigo, me saboto o tempo inteiro e já não consigo mais parar. É uma mistura de sentimentos muito estranha, por um lado quero sair disso tudo, viver como gente normal, mas por outro, parece que o que me resta é se conformar e devo viver o resto da minha vida assim.

O que a minha cabeça me diz? Eu não sou especial, sou fraco, inútil, preso em mim mesmo e problemático. As vezes parece que estou fadado a viver minha vida inteira assim, sem a felicidade vitória, sem sentimento de acolhimento, preso num eterno laconismo.

Sendo muito sincero, eu já cansei da vida. Não no sentido de querer acabar com tudo, eu jamais faria isso. Mas a verdade é que já não vejo mais prazer em viver, tudo parece um fardo, um atrás do outro, rotina atrás de rotina, dia após dia sem nada de novo, sem progresso, sem nada. Eu não tenho valor. Queria ser mais útil, mas como alguns no colégio diziam para mim, acabo sendo um inútil.

Não consigo sonhar direito, não tenho perspectiva, não consigo me sentir amado pelos meus amigos, não sinto mais atração por nenhuma garota (quem sabe Deus não use isso para me fazer enxegar outras pessoas ou me fazer pensar sobre celibato), já não me divirto mais nem com meus amigos ou em casa sozinho. Não tenho mais prazer em nenhuma atividade. A única coisa que me traz alegria é servir ao Deus vivo, pois Ele é a razão de eu me levantar todos os dias, junto com algumas poucas pessoas que sei que não suportariam me ver ir. Deus me mantém firme, Ele é a minha rocha, onde mesmo em tanta desgraça, eu não me sinto a abandonado por ele, mesmo me sentindo sozinho o tempo inteiro.

Viver com o transtorno depressivo maior e transtorno bipolar não é fácil. Me sinto como um subhumano o tempo inteiro, a raça inferior. Não vejo saída desse poço sem fundo, a não ser a mão milagrosa de Deus. Ele não esqueceu de mim. Se eu estou passando por tudo isso, há um porquê. Seja feita a vontade dEle.

Cansei de viver para mim. Não há porque me amar. Creio que não há muito para mim no futuro, não nesse estado. Então, irei dedicar muito mais da minha vida para os outros, já que eu não vejo porque gastar mais tempo comigo mesmo. Não irei só fazer isso por me sentir um lixo, mas também porque quem ama, serve. Eu quero amar, se é o que Deus quer, então me trará prazer.

Essas são as minhas satisfações dadas. Creio que isso responderá muitas perguntas (ou não) de alguns.

Me sinto em um quarto vazio, sem cor, olhando e desejando o alto.

Sou só um cara comum, nada de especial sobre mim. Alguém que nao se destaca, que muitos nao ligam e muitas vezes um estranho, que quase ninguém leva a sério.